понедельник, 31 марта 2014
Твою мать, ну, сижу я тут рядом с тобой потому что ты мне нужен, никто другой не нужен. Ну, ведь правда. Что,так сложно понять, что мне - черствой суке - свойственно в ком-то нуждаться? Зачем усложнять? Зачем нужно было говорить мне такие веши? Я ведь проревусь и забуду. И никогда не прощу. Так жаль, а мне так хотелось продолжения. Блять, как же мне хотелось бы с тобой продолжения. И, я вижу, тебе тоже. Ты же всем показываешь, что тебе бы тоже, просто что-то тебе мешает: может, прошлое, так недавно из настоящего ставщее прошлим, а, может, принципы. Я не знаю, но что ты мне предлагаешь? Взять все это на свои плечи? Не так ли я и много сделала для тебя? Сам же признаешь, что я вытащила тебя из петли, зачем тогда ровнять меня с грязью твоего прошлого? Зачем так делать? И что теперь прикажете делть мне??
Я не знаю, но самым разумным остается быть собой. А я настоящая таких вещей не прощаю. Возможно, я не права, возможно, своим трололо я оскорбила твои самые светлые чувства, но мне это кается все дико раздутым. Я настоящая прохожу мимо людей, что однажды меня оскорбили, я настоящая никогда не прощаю.
Но может пришло время изметиться ради счастья. Но в этом ли счастье.
Тысячу навстречу, но ни однго вдогонку, милый. Ты прав, таких как ты сотни. А почему то нужен именно ты.
суббота, 18 января 2014
«Понимаете, девчонки такие дуры, просто беда. Их как начнешь целовать и все такое, они сразу теряют голову. Вы поглядите на девчонку, когда она как следует распалится, — дура дурой!»
«Вообще смотреть на них было приятно, вы меня понимаете. Приятно и вместе с тем как-то грустно, потому что все время думалось: а что с ними со всеми будет? Ну, окончат они свои колледжи, пансионы. Я подумал, что большинство, наверно, выйдут замуж за каких-нибудь гнусных типов. За таких типов, которые только и знают, что хвастать, сколько миль они могут сделать на своей дурацкой машине, истратив всего галлон горючего. За таких типов, которые обижаются как маленькие, когда их обыгрываешь не только в гольф, но и в какую-нибудь дурацкую игру вроде пинг-понга. За очень подлых типов. За типов, которые никогда ни одной книжки не читают. За ужасно нудных типов. Впрочем, это понятие относительное, кого можно считать занудой, а кого — нет. Я ничего в этом не понимаю. Серьезно, не понимаю».
Если девушка приходит на свидание красивая — кто будет расстраиваться, что она опоздала? Никто!
вторник, 14 января 2014
Привет!
Я твой доктор.
Я буду врачевать твою душу, совершенно бескорыстно, не ожидая ничего в замен.
Когда тебе будет плохо, я буду рядом. Я всегда буду рядом, если ты будешь в этом нуждаться.
Или меня не будет рядом - если нужда твоя в этом отпадет.
Нет, забудь, я не чувствую, я не влюблена, мне не больно.
Да, да, вообще. Нет, тебе не нужно слушать о моих проблемах. Мои проблемы - это мои проблемы, они тебя не касаются, ты не должен их решать.
Да, серьезно, совсем-совсем. Я никогда не потребую этого от тебя.
Я твой доктор - я вылечу тебя и уйду лечить другие души.
Не привязывайся ко мне. Я не могу состоять в любовно-дружеской связи с пациентом.
Ой, нет, конечно, мои эмоции к тебе и вообще к миру, как и моя проблемы - не для твоих ушей и не для твоего сердца, оно же у тебя и так болит... Его же и врачуем.
Хм... ну, если ты хочешь быть со мной друзьями, то придется забыть о том, что сказано выше...
понедельник, 13 января 2014
Как же мне тебя не хватает...
Моей смелой, упорной, сильной!
Моей лучшей. Как ты мне нужна именно сейчас. Наверное, токько ты смогла бы мне сейчас помочь и только ты смогла бы меня сейчас утешить.
Рядом с тобой все нули, рядом с тобой все прочие - никто. Почему бы тебе не вернуться? Хотя бы на те же три месяца.
Как мне стать такой же сильной как ты? Где мне взять сил? Где ты их брала?!
Почему, почему, почему, Великая, мне всегда нужны люди, которых никогда уже не будет в моей жизни??
Почему не могу я быть рядом с теми, кто хочет быть рядом со мной?
Почему я всегда отдаю сердце в такие пренебрежительные руки?
И за каким углом меня уже наконец ждет мое счастье?
Или я уже за тем углом была, и счастье мое закончилось там, в прошлом...?
воскресенье, 12 января 2014
Вот что самое хуевое, что у меня есть всего лишь один человек, который мне интересен будет всегда, в любом состоянии и с любыми проблемами. Хммм, "у меня"... Да вот не у меня ни черта!
Это замечательно, когда у вас есть такой человек. Фигово, когда он не следует вашему примеру и вы ему неинтересны в любое время суток и в любом состоянии. Очень хуево.
Эх, чтоже так складывается, Мама Вселенная??
Почему мы такие разные, почему не можем быть вместе? Или можем? Почему все так складывается, что с определенной переодичностью он снова возникает в моей жизни, а я без любой переодичности, а постоянно помню про него??
Зачем?? Зачем эта болезнь?
Зачем и как надолго?
И что с этим мнеделать?
Я критически не понимаю...
Все мечтают путешествовать, особенно в наше динамичное время.
Особенно хотят посмотреть мир люди из сёл и деревень, из маленьких городков и пгт, где все знают друг друга.
Да и жители суматошные мегаполисов хотят глянуть как и чего в этом мире.
Я из тех суматошных.
Но, представляя, что уеду из своего родного города, я испытываю сильный страх перед неизведанным. Да, я! Далеко не тупографический кретин и в общем и целом достаточно коммуникабельная личность, даже социофибия во мне куда-то пречется, если ее проявление помещает мне достичь своих целей.
Этот страх - один из факторов того, что я не путешествую, ведь в этом нет ничего сложного. Имея немного денежек в кармане можно объехать всю европейскую часть нашей родины, а если ооочень захотеть, то с этими же финансами и немного зауралья. А если приплюсовать сюда нужные связи и знакомства с недурственными уровнем личностной наглости, то и в Европу можно смотаться.
Чтобы избавиться от этого страха, я дала себе зарок, что с обретением четырехколесого друга я первые две недели буду кататься по городу и области.
Надаюсь, это будет интересным опытом.
С четырехколесым другом это не так страшно будет для меня, как ни крути, родная душонка рядом, пофыркивает цилиндрами и печкой.
пятница, 10 января 2014
Начнем с того, что уже как, наверное, недельки полторы-две меня тошнит переодически. Просто подташнивает, не сильно, но с завидной навязчивостью.
Я просто выпиваю до того состояния, когда можно окунуться в философию, размеренно потягивая виски-колу или кубу-либре, или блаженно поваляться в ванной, встретиться с друзьями и никого не грузить своими проблемами, включая саму себя... До такой границы, которая называется "под градусом", и иногда до уровня "за руль не сяду пока не протрезвею". протрезвею здесь - как раз до границы "под градусом".
Пирамида Бухлоу прям блять.
Так что... Время делать тест и ежель ШО принимать серьезное взрослое решение. Причем одной. Такие решения нужно принимать лишь в совете с самой собой да со своим Зверем.
Можно ведь это скинуть на то, что я как раз в эти злополучные пред- и после- новогодние праздники пью так, как будто мне 15 и бухла ни в жизнь я не пила до этого. Каждый день планомерно, однако ж, чем могу гордится, ни разу за этот период не нажралась, включая и саму новогоднюю ночь.
Я просто выпиваю до того состояния, когда можно окунуться в философию, размеренно потягивая виски-колу или кубу-либре, или блаженно поваляться в ванной, встретиться с друзьями и никого не грузить своими проблемами, включая саму себя... До такой границы, которая называется "под градусом", и иногда до уровня "за руль не сяду пока не протрезвею". протрезвею здесь - как раз до границы "под градусом".
Пирамида Бухлоу прям блять.
Так вот. Плюс еще с конца октября у меня сильно поменялся распорядок жизни: работа сидячая в жестком "жавороночьем" графике. В итоге - меньше сплю, больше жру. Сильно, как на мой взгляд, набрала в весе.
Вот. И почти каждый день - незащищенный секс.
Так что... Время делать тест и ежель ШО принимать серьезное взрослое решение. Причем одной. Такие решения нужно принимать лишь в совете с самой собой да со своим Зверем.
среда, 08 января 2014
Надоело.
Каждый раз, когда я пытаюсь относится к кому-то без обычного своего наплевательского отношения, эта сука, видимо, охреневает от несказанного везения, и начинает вести себя как последняя падла.
И совершенно забывая, что откат до стабильного моего состояния "да мне похуй вапще" случается за критически малый промежуток времени. А вот чтобы относиться по-человечески - это требует большого временного отрезка.
Не нужно сдавать позиции. Не нужно из-за КОГО-ТО забывать, что ТЫ есть у себя самой, что ты сама себе лучший друг, сама себе лучший собеседник, собутыльник и брат. Посылай весь этот гребаный мир к черту. Никому ты не нужна, никому. Кроме себя. И тебе тоже никто не должен быть нужен, никто. Кроме себя.
вторник, 07 января 2014
01:57
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Каждый воскресный вечер проводи с лучшим для себя человеком - с самим собой.
Развлекайся как твоей душе угодно: гуляй по городу, ужинай в ресторане, слушай музыку, шопься, смотри кино в кинотеатре... Как угодно, только на едине с собой и в полной изоляции от прямого контакта с изведанным тебе внешним миром. Нет, конечно, телефон не выключай, но по мере сил не отвечай на звонки и смски - со всем пообщаешься с утра в понедельник.
Однако вот, если вдруг кто-то изъявит желание в это время с тобой познакомиться, познакомься и ссылаясь на важное дело обменяцйся с этим индивидом номерами - и опять же до понедельника.
Этот мир слишком изобилует контактами, нам нужно время для единения с самим собой, для познания самого себя. Возможно, каждую неделю такойвоскресный вечер делать - излишество или слишком сложно, однако раз в две недели - это уже жизненная необходимость. Тебе должно быть комфортно с самой собой.
Имей достаточно средств, чтобы ни в чем себе не отказывать в этот вечер, в рамках разумного, конечно. Однако предшествующая воскресенью рабочая неделя явно способствует накоплению средств.
После прогулки весьма и весьма стоит принять ванну с солью и аромамаслами, расслабиться, позаботиться о своей коже и под аккомпонемент хорошей книги лечь спатеньки в комфортное для тебя время, чтобы понедельник не был тяжелым днем.
понедельник, 06 января 2014
Наверное, это что-то да значит, если во всех встречных-поперечных я ищу тебя. Или уже не тебя, а твои черты. Отмечаю себе: "вот у того твои скулы", "у этого твои брови", как будто я пытаюсь из кусочков чужих людей собрать такого родного тебя.
Ты мне снишься. Но видя тебя я могу только смотреть на тебя и молчать, смотреть и молчать, как будто ты... Тытытыты! Кто ты? Бог?? Дьявол?
Не знаю, но с тобой мир становится для меня на свои места, и я рядом с тобой на своем месте.
Вот так все просто. И сложно одновременно.
Наконец… Решилась. И созрела.
Та история, ради которой, наверное, и создавались все мои дневники и блоги… Но ни в одном эта история не была освещена.
Пока что.
История о самом головокружительном романе. О самой красивой любви. Моем романе и моей любви. С самой лучшей на свете девушкой.
Та история, ради которой, наверное, и создавались все мои дневники и блоги… Но ни в одном эта история не была освещена.
Пока что.
История о самом головокружительном романе. О самой красивой любви. Моем романе и моей любви. С самой лучшей на свете девушкой.
Она оставила мне только светлые воспоминания. Теплые и светлые. И тепло первой любви останется со мной навсегда. Наверное. Уже давно не в сердце, уже где-то в ларчике… или даже в голове. Я уже просто принимаю это как факт, но когда думаю о ней, чувствую, что улыбка расползается на все лицо: от уха до уха.
А прошло больше пяти лет.
А я все еще помню ее руки. Форму глаз. Форму ногтей. Вечный выпрямитель у нее дома на трюмо. Пушистые волосы пшенично-рыжего цвета. И зеленые глаза. Огромные. Нет, в самом деле! Просто огромные зеленющие глаза!
Не курила.
Почти не пила алкоголь.
И много танцевала: танго, сальсу, хип-хип…
И была старше меня на 3 года.
Иногда мы встречаем на своем пути людей, которые потом куда-то исчезают. В небытие, туда, откуда они и пришли. И до какого-то определенного момента мы не понимаем, какого хрена мы с ними встретились. Зачем? Ведь ничего не происходит просто так, тем более люди не происходят в нашей жизни просто так. Никогда. И начинаешь в какой-то момент анализировать… Оказывается, что эти люди, пришедшие из небытия и ушедшие туда же, свели нас с тем, кто навсегда останется в нашем сердце. Я называю этих неприметливых людей «небытия» проводниками. Они ведь сыграли в нашей жизни такую огромную роль за столь малый промежуток времени.
Так, с помощью Проводника я познакомилась с Евой.
История такова.
Была раньше такая газетенка для анимешников, называлась «Попурри Аниме». В самом деле или около того. И в этой газетке были объявления о знакомстве с единомышленниками-анимешниками. Я еще в 13 лет крепко подсела на эти японские мультики-аниме, но сыскать без газеты единомышленников получалось плохо – во-первых, потому что интернета у меня тогда не было, а во-вторых – мне было только 13! Мама не отпускала в верхнюю часть города – далеко ведь…
И я много с кем переписывалась тогда из этой газеты. Но ни одного объявления сама в газету не отправила, не знаю почему… У родителей до сих пор хранится дома гигантская папка со всеми теми письмами, которые мне приходили.
Хотя не со всеми, вру. Только с письмами Проводника. Остальные я выкинула после того, как съехалась с Супругом.
Проводник был из Ижевска. Но имени я его не знала, а ник уже не помню. Мы переписывались достаточно долго, около года, начали с аниме, а потом обо всем. Обменивались картинками (естественно, в распечатанном виде). Рекомендовали друг другу посмотреть какую-либо анимешку. А потом он решил приехать в Нижний. На косплей-фестиваль.
Как и было не трудно догадаться, ни на какой косплей-фест мама меня не отпустила, но отпустила погулять на верхушку. Я рассказала ей, что давно переписываюсь с Проводником, и вот появилась единственная возможность встретится, видимо, она сочла это разумным. А может просто пошла на поводу у моих эмоций.
Как говорит сама мама насчет этих событий – дико зря. Она сожалеет, что согласилась на это.
В 14 лет в моей жизни все изменилось: от цвета волос до образа жизни. Это было начало бесконечно глупой, но дико захватывающей войны с родителями. Как у всех, вашу ж мать! Но об этом в другой раз…
Но не об этом.
Мы встретились с Проводником в месте, которое в городе называлось Анимка. Это от слова аниме. Как оказалось, Проводник еще многих знал из моего города и был намерен с ними встретится так же в этот же день и в этом же месте.
Знал он и Еву. Она на каком-то аниме-фесте косплеила что-то вместе с ним. Не важно.
Важно то, что эта судьбоносная встреча случилась тогда, когда с неба крапал противный холодный, несмотря на летнюю погоду, дождь и когда мое настроение, как сейчас помню, упало совсем в ноль.
Не помню с чего начался наш с ней разговор. Думаю с какого-то незатейливого вопроса типа «А тебя как зовут?» или «А ты косплеишь?»
Мы проговорили весь день и вечер. Она жила не далеко от Анимки и звала пить чай к себе домой, но я почему-то отказалась тогда. Кажется, нужно было ехать домой.
После этого дня я больше никогда не виделась с Проводником, никогда не переписывалась с ним и, более того, даже не вспоминала до сегодняшнего дня. Зато я стала видеться с Евой почти каждый день. Я болтала с ней по домашнему телефону часами. Обо всем.
Боже! Если вы найдете такого человека, люди, никогда его не теряйте. Никуда его не отпускайте. Никогда!
Таких людей дико мало. И каждый из них носитель уникального набора качеств... Эти люди будто слеплены для нас. Они как мы не просто чисто физически, они думают как мы. Они реагируют на раздражители подобно нам. И таких людей вы на своем пути встретите не больше пяти. А, потеряв, уже никогда не восполните эту утрату.
Ева была уникальным человеком. Она заменила мне весь мир и изменила мой взгляд на него. Более того, кажется, она его сформировала.
Я часто была у нее дома, мы часто пили чай. Мы смотрели много фильмов. Мы вместе рисовали и иногда даже читали вместе. Она божественного готовила... И божественно целовалась.
Мм... мурашки по коже. От одной мысли.
Ее родители были вечно в разъездах и часто она была дома одна. Однажды мы заболтались допоздна, я позвонила маме и что-то наплела о том, что я у Ирки и бла-бла-бла... Мы открыли вино. Как сейчас помню, прокорячились с пробкой полчаса!
Немного выпив, кажется, мне снесло крышу. Напрочь. Алкоголь дал мне призму и я через нее под другим углом рассмотрела Еву. Я поняла, что она девушка. Женщина. И что я безумно ее хочу.
Она что-то говорила, а я ее перебила бесцеремонно. Выдала какой-то бред... но она поняла о чем я и рассказала, что однажды она уже испытывала такое чувство к девушке, но увы это было безответно. Она сказала, что в этот раз она понимает, насколько это взаимно.
Ну а дальше... разбросанная одежда, смятое покрывало и дикие оргазмы. Это никогда не понять, если не испытать. У меня никогда не было такого с мужчиной и по сей день - это чувство единения, это чувство того, как на каждое твое действие замирает ее сердце, как учащается пульс... Как безумно оргазм скручивает мышцы.
После мы лежали на кровати и смотрели на фосфорные светящиеся наклейки на потолке. И просто молчали. Потом она открыла еще одну бутылку, сказала, что ей влетит от папы, но это не важно. Мы молча выпили еще одну бутылку. Просто смотря друг на друга. Я сказала тогда только то, что это никогда не должно закончится.
Она кивнула молча.
Мы сидели на полу, распивая вино. На полу и уснули.
После этой ночи каждый день, когда у нее или у меня не было дома родителей мы занимались сексом. И каждый раз я просто сходила с ума от нее. И каждый раз я думала, что это навсегда. Меня не интересовало, что она девушка, что это не признается обществом. Мы ходили за руку по улице и были счастливы. Мы целовались на остановках и никого не замечали вокруг.
Мы никогда не разговаривали про то, что будет с нами дальше. Мы во истину жили сегодняшним днем и ловили каждую секунду.
Это было лето 2006. Мы познакомились в начале июля.
В начале октября она исчезла навсегда из моей жизни.
Ее родители переехали в Москву: кажется, отец, сильно продвинулся по карьерной лестнице. Она сообщила мне об отъезде буквально за шесть часов до поезда, хотя сама знала об этом уже более недели. Объяснила это тем, что важно ценить каждую секунду и не заглядывать на будущее. Чтобы я поменьше плакала.
А я не плакала. Мы встретились тогда, и я даже не смотрела на нее. И молчала. Мы прошлись по Покровке от Горького до Минина, она подождала со мной автобус. Я не держала ее за руку. Я не целовала ее. Когда приехал транспорт, я просто сказал ей "пока" и она ответила тем же.
И сев в автобус, я взглянула на нее в последний раз. Я видела, она плачет. Я нет.
Долго я еще слушала гудки.
Так я потеряла крайне важного для меня человека. Волей судьбы.
Может быть, она просто выполнила свою миссию в моей жизни.
И вот так иногда думаю, а вдруг однажды я встречу ее... Какой будет эта встреча? Что я смогу ей сказать, кроме "привет"? А она мне?
Никогда не отпускайте таких людей. Даже если кажется, что у вас нет сил изменить ситуацию. Не опускайте рук. И держитесь этими руками за таких людей. Никто и никогда вам их не заменит.
Мне не заменили...
Я приехала на свою остановку и купила сигареты в магазине. Выкурила полпачки, сидя на лавочке за домом, хотя раньше никогда не курила. Вот тогда я плакала. Навзрыд! Ногти впивались в ладонь. И я просто не верила, что никогда больше ее не увижу.
Я звонила не один раз ей на мобильный - не доступен.
Я даже один раз набралась смелости позвонить ей на домашний. Когда подняли трубку, я уже даже было подумала, что просто мне это все приснилось, что пару недель я прожила в забытье. Или, на крайний случай, просто злая шутка.
Я попросила позвать Еву. Мне сказали раздраженным и холодным голосом, что таких здесь нет и повесили трубку.
Долго я еще слушала гудки.
Так я потеряла крайне важного для меня человека. Волей судьбы.
Может быть, она просто выполнила свою миссию в моей жизни.
И вот так иногда думаю, а вдруг однажды я встречу ее... Какой будет эта встреча? Что я смогу ей сказать, кроме "привет"? А она мне?
Никогда не отпускайте таких людей. Даже если кажется, что у вас нет сил изменить ситуацию. Не опускайте рук. И держитесь этими руками за таких людей. Никто и никогда вам их не заменит.
Мне не заменили...
понедельник, 30 декабря 2013
Как же мне жить без тебя, такого нужного, такого крайне необходимого?
Как же мне полюбить кого-то еще кроме тебя??
Ты с теплым ароматом неизбежной разлуки, ты с обжигающим взглядом и ты с сильными руками, что так нежно обнимали....
Мне кажется, ты был моим последним шансом жить так, как я всегда мечтала жить, ты был тем, за кем я бы пошла на край, за край земли. С кем, была бы готова умереть или отдать все, что имею.
И ты был тем, наверное, последним тем, для кого, из-за кого я была готова измениться...
И что-то вечерами гложет сердце... И мечтается уже только о том, чтобы и твое сердце болело по мне.
Ты так мне нужен, как же так.
Я всегда рядом.
Я всегда с тобой. Мыслями и душой. И просто хочется выть-выть-выть... когда не хочется сдохнуть
Как же мне полюбить кого-то еще кроме тебя??
Ты с теплым ароматом неизбежной разлуки, ты с обжигающим взглядом и ты с сильными руками, что так нежно обнимали....
Мне кажется, ты был моим последним шансом жить так, как я всегда мечтала жить, ты был тем, за кем я бы пошла на край, за край земли. С кем, была бы готова умереть или отдать все, что имею.
И ты был тем, наверное, последним тем, для кого, из-за кого я была готова измениться...
И что-то вечерами гложет сердце... И мечтается уже только о том, чтобы и твое сердце болело по мне.
Ты так мне нужен, как же так.
Я всегда рядом.
Я всегда с тобой. Мыслями и душой. И просто хочется выть-выть-выть... когда не хочется сдохнуть
воскресенье, 29 декабря 2013
Как же я устала. Как же я хочу убежать и спрятаться.
И быть с тобой.... Или хотя бы такой же сильной как ты.
Ты должен был умереть для меня еще тогда, а сейчас эти смски с того света.
И я боюсь-боюсь на них отвечать... Я сидела напротив тебя и мне было спокойно, что ты просто рядом.ю меня покинули все проблемы.
Только ты рядом остался.
И я так боюсь снова-снова-снова влюбиться в тебя очередной зимой.
Один простой и в то же время сложный вопрос, который мучает меня уже пару месяцев.
Чем я бы хотела заниматься??
Нет-нет... это не вопрос в чем мое предназначение или в чем мой крест.
Это просто вопрос о том, чем я бы могла с удовольствием зарабатывать на свой хлеб с икрой.
Та работа, что у меня есть сейчас - это отвратительно по всем параметрам, столь важным для меня, кроме того, что в компании приятный внутриколлективный климат. Это тоже очень важно. Хорошо, что хоть это есть.
Но сама работа - дико монотонная, это ужасно, если я каждые 10 минут смотрю на часы и охреневаю, что прошло только 10 минут... Это плохая для меня работа, если я считаю на ней минуты.
И время работы - этот жавороновский график... Вставая в 6 утра и ложась спать в 12, я попросту чувствую себя некомфортно... И так отвратительно далеко ехать с двумя пересадками... Гоу аут.
среда, 25 декабря 2013
Я выть готова, вспоминая тебя. Ты мне все еще нужен. Я обязана в этом себе признаться. Ты тот, с кем я бы хотела дожить до гроба. Ты тот, кто меня поразил, ты тот, кто увел мою жизнь на новый вираж.
Иногда сдают силы и нервы. Иногда я просто не могу контролировать себя и могу признаться себе: ты мне нужен. И никогда, черт побери, я не смогу признаться в этом никому кроме себя. В те моменты, когда мою крышу сносит и я хочу прижаться к тебе... В те редкие моменты! я готова на все, лишь бы ты ответил на мои объятья.
вторник, 24 декабря 2013
Наверное, мои попытки помощи, моё врачевание твоих душевных ран - это плохая идея и заранее невыигрышный проект.
Ты самый отвратительный пациент - ты кричишь во все горло, что не болен.
Не могу скрывать - мне действительно хорошо с тобой и с нашим сексом по дружбе, явполне приемлю это. Но я очень боюсь, что эта замечательная первая стадия, которая именуется "мне хорошо с тобой", может внезапно перейти во вторую, не такую замечательную - "мне без тебя плохо".
Когда со мной так случается, я становлюсь другой, а сейчас, не любящая и не любимая, я такая, какой нравлюсь себе. Такой я и должна быть. Я такой рождена, для этого пути одиночки.
Я всегда так хотела - растить своего Зверя, а не своего ребенка, кормить своего Зверя, а не своего мужа.
Видимо, для таких как я в этом мире только аутсайдерские места. Потому что мир вертится вокруг института семьи, продолжения рода. А подружки (будь они у меня) верещат в один голос: "Пора замуж - а то будет тебе 30, кому ты будешь нужна!"
Наверное, никому. Наверное, даже точно. Никому. Надеюсь, к 30ти в моей маленькой уютной квартире будет много растений, кот и собака, и моя сладкая немочка из Баварии будет по утрам встречать меня радостным рокотом 16 цилиндров.
Я не люблю людей и не хочу быть ими любима - это слишком большие вложения за иллюзорную отдачу.
Я вообще в последнее время все больше склоняюсь к мысли, что я просто одна из тех, кто рожден Льдом. Из тех, кто не умеет любить. Да, жажда обладания сносит мне голову порой, но это не любовь. Это всего лишь порыв души иметь то, что хочешь иметь.
Такой склад разума и души - огромный это наш плюс или величайшее фиаско - мне неизвестно. Но это заставляет крепче стоять на ногах, ни за кого не цепляться и ничего не ожидать. Ведь все наши разочарования из-за того, что мы чего-то ожидали от людей, а они не оправдали наший ожиданий. Нет, не обманули. Просто не оправдали, оказались хуже, чем мы думали....
Ах да, милый мой старый филин. Я все еще схожу по тебе с ума. Не люблю, хотя в тебя бы снова влюбилась. Ты где-то рядом. Этого достаточно для меня. Я без тебя почти не могу. С тобой же - не смогу совсем. Ты действительно незаменимый человек, вернее, я не знаю, кем тебя было бы можно заменить. Я не согласна с твоим утверждением об отношении людей твоего статуса к женщине, но я просто хотела тебя послушать тогда. Смотреть украдкой и чувствовать! чувствовать! чувствовать! тебя рядом. Мир останавливается для меня, если ты рядом. Планета не вращается, и потом ее мне так сложно запустить. Но ты такой, какой ты есть - это я такая, какая я бы хотела быть с учетом разницы полов.
И все это роится в голове и все это мешает-мешает-мешает вращаться моей планете. Я уже задумываюсь, а не нужен ли и мне врачеватель моих душевных ран..?
пятница, 09 августа 2013
"Ты смотри, я могу стать, похуистом, а в моем возрасте это опасно: я просто исчезну на месяц"
Напугал, блин, ежа голой жопой!
Похуй?
Исчезнешь?
Да на здоровье! Я это месяц как только пережила! Но в тот раз мужчина был мне действительно дорог, в отличие от тебя!!
На тебя мне все равно: есть - хорошо, нет - хорошо. Только не надо кушать мой мозг своей псевдозаботой, блять.
Целью знакомства с тобой, милый, был секс, не церебральный, блин, а нормальный!
Так что катись колбаской, ни шагу тебе больше навстречу.
четверг, 01 августа 2013
03:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 29 июля 2013
22:58
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра